une t'ite blague pour la route...

Deux hommes en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour  prendre leur pause café.              

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel : je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."                          
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?"                                                    
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

La personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"                                                  


Méfiez vous des retraités.  Ils sont vieux mais pas cons !    

un plan facile a faire avec des potes     

https://www.youtube.com/watch?v=uHsl0XtZT7o

Comment on dit salut en langage moto

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wyJniqiAZ3I

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
« Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge, cherche compagnon ».

Intrigué, il répond et elle lui donne rendez vous dans un grand café.
En arrivant dans l'établissement il voit à une table une jeune femme, effectivement ravissante, en noir.

vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
Oui, répond elle.
Et vous avez été mariée quatre fois ?"
Exact...


- mon premier mari était pianiste, tout avec les doigts !!
- le second était avocat , tout avec la langue !!
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
- le quatrième était socialiste et là, je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!!

On n'a pas de grosse retraite mais on a des idées...

2 copains discutent dans l'escalier:

J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc

T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !

Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique :

ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l'Alsacien :
- T'as vu la classe ?
L'Alsacien lui répond :
- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Alsacien...
La vendeuse arrive et l'Alsacien lui dit :
- Donnez-moi un bretzel et je vais vous faire un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel.
L'Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
Celle-ci lui demande alors:
- Et où est le tour de magie?
L'Alsacien lui répond :
- Regarde dans la poche du Lorrain...

je sais pas si c'est une blague
http://www.legorafi.fr/2014/03/21/90-des-motards-cherchent-toujours-pourquoi-leur-moto-ne-tient-pas-toute-seule-quand-ils-sont-a-larret/

cluster a écrit:je sais pas si c'est une blague
http://www.legorafi.fr/2014/03/21/90-des-motards-cherchent-toujours-pourquoi-leur-moto-ne-tient-pas-toute-seule-quand-ils-sont-a-larret/

Ils sont toujours aussi éclatants de rire au gorafi

Un voleur entre par effraction dans une maison. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus va te punir ! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.

Il demande « C'est toi qui a dis ça ? » en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet, « J'essaie de te prévenir que Jésus te surveille »
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".
« Je m’appelle Moïse »

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? »

Et le perroquet répond :
« Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! »

Une blonde raconte à sa copine : J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète…

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... ???

Et là …. je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !!!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- "Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!......

J étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».